Uma aventura empreendida por CRISTIAN COMEAGA
Um conto tragicômico levado à tela por NAE CARANFIL
"O RESTO É SILÊNCIO"
Legenda: Postmaster
Teatro, senhores.
missão nobre e difícil...
Antes de ouvir o resultado final
quero que todo mundo lembre disto:
O palco exige muitas qualidades inatas
e o talento é apenas uma delas.
Mas talento sozinho não lhes permitem progredir.
Outras coisas também são necessárias.
Uma imponente estatura. Uma bela voz.
Beleza física...
Trabalharam duro neste exame de admissão...
...e a seleção não foi fácil para nós.
No entanto, alguns de vocês, se me permitem dizer,
foram selecionadas pela natureza...
...e outros não foram.
Atualmente, nosso teatro precisa
de atores que sejam jovens,...
...altos, bonitos,...
...e talentosos...
...para representar no palco
os grandes heróis da nossa história...
...como os senhores da parede
fizeram antes de vocês.
Desculpem. Estou atrasado. Eu posso...
Por favor.
Seja rápido, estou um pouco apressado.
Vamos ler a lista.
Bucareste, 1911
Como se sente com essa multidão, senhora?
Se pode dizer que o público saúda
a última saída de seu marido no palco.
Senhora? Uma palavra!
Isso traz um pouco de conforto?
Que conselho você daria aos jovens
que sonham se casar com atores famosos?
Vadia!
Ion Belcea, o mais famoso ator do Teatro Nacional
não está mais conosco.
Uma doença implacável o levou aos 43 anos.
Passaram-se apenas cinco meses...
...desde sua última aparição como Hamlet,
príncipe da Dinamarca.
Uma atuação imortal.
Ponto e parágrafo.
As fofocas dizem que seu último desejo...
...era assistir a um espetáculo cinematográfico.
Obviamente, sua condição física
não poderia permitir esta...
excentricidade...
No entanto, nos círculos da alta sociedade...
...a paixão de Belcea pelo...
entretenimento barato...
...não foi um segredo para ninguém.
Como dizem:
Grandes homens têm hobbies insignificantes.
Ferefide, "O Tempo".
A viúva não quis falar? Estarei aí em meia hora.
Procure algo sobre o testamento.
Quero saber quem recebe o quê.
Escreva!
As maiores estrelas do Teatro Nacional...
...carregam o caixão...
Malditos! E espero que os vermes da vergonha
comam suas almas!
Que sua língua seque e seus dedos caiam!
Olhem, é Tony Volbura!
Achei que gostaria de guardar.
Todos os planos dele, juntos.
Tantas noites sem dormir...
Planos? Sonhos, Anna.
Castelos na Espanha...
Era tão bonito!
Então?
Eu não consegui.
Impossível! Todos me asseguraram...
Reprovei o exame médico.
Nunca pensei que levariam isto a sério.
Sempre fazem isso. Me disseram.
Não no meu tempo. Não faziam.
- Isso foi no século passado. - Não seja impertinente!
- Mas foi, não foi? - Cale a boca!
Está perturbando todo mundo.
Mostre um pouco de respeito pela cerimônia!
Então?
Existe alguma explicação? Você está doente?
Me disseram que tenho os pulmões fracos.
Bobagem! Acho que não sou alto o bastante.
O quê?
Sou o ator vivo mais baixo,
mas ainda sou ovacionado!
Desculpe...
Fiz carreira mesmo baixo, não foi?
- Não foi? - Papai...
Que sua alma descanse em paz.
Parem!
Senhoras e senhores.
Um artista se foi.
Estou aqui para dar o epitáfio que ele merece.
Ser...
...ou não ser,...
Eis a questão.
Será mais nobre em nosso espírito
sofrer pedras e setas...
Com que a Fortuna, enfurecida, nos alveja,
...Ou insurgir-nos contra um mar de provações.
E em luta pôr-lhes fim?
Morrer... dormir: não mais...
Quem é esse louco?
Este louco esteve prestes a comprar
nosso jornal ano passado.
- Ainda queria que ele comprasse. - Por quê?
Porque estaríamos ricos agora.
Se trata de Leon Negrescu, idiota.
Um dos dez mais ricos latifundiários deste país.
No repouso da morte...
o sonho que tenhamos...
Devem fazer-nos hesitar: eis a suspeita...
Que impõe tão longa vida aos nossos infortúnios...
Quem sofreria...
Quem...
Eis a questão.
Então? Quem recebe o quê?
A viúva fica com tudo,
exceto o depósito da rua Magnolia.
Será uma tal de...
"Sociedade do Teatro Nacional para a Cinematografia".
Detalhe: para filmar obras de cinema.
Beije a mão dela! Com paixão! De joelhos!
Adore-a! Entre Raoul!
Pegue-o desprevenido! Ataque-o!
Briguem!
Tony, aponte a arma para Raoul!
Mais perto do coração!
Mais perto! Atire!
Bom. Agora, Tony...
...você sabe o que fazer.
Perfeito, continuem. Raoul, acorda!
Pegue a arma. Sua mão está tremendo de dor!
Trema mais!
- Atire! - Parem. Recarregar a câmera.
Todos congelados! Ninguém move um pêlo
até que mudemos o filme.
- Não posso ficar assim! - Pode baixar suas mãos.
Grig, por que não pergunta a seu pai
se ele participaria disso?
Mãos pra cima de novo!
Sr. Grigore Ursache?
- Sim. Com quem estou falando? - Hugues Leroy.
Represento a Companhia de Cinema Gaumond.
O diretor de nossa sucursal de Bucareste
gostaria de conhecê-lo.
Sim, claro. Quando me espera?
Agora mesmo. Há um carro esperando lá fora.
Agora?
Junior, mudou a luz do sol. Vamos pra frente!
Uma moeda para os veteranos!
Nós lutamos pela independência!
Filme de hoje: "Hamlet" com Divina Sarah.
Cruzeiro da Família Real no Danúbio.
O casamento do filho do primeiro-ministro.
Mas isso foi na semana passada!
Exatamente. "Velocidade" é a palavra chave aqui.
Incrível! Quem te deu isso?
Este é o meu trabalho. "Noticiários Gaumond".
Vamos mostrar primeiro o programa principal.
- Mas essas são paisagens romenas! - Precisamente.
Gaumond adapta cada sucursal estrangeira
ao seu mercado específico.
Estamos trabalhando como alfaiates,
com tecido do cliente.
Isso é muito interessante.
O funeral de um grande ator.
Ion Belcea. Devo estar aí.
É horrível morrer no auge de uma carreira.
Na sua idade, é difícil se dar conta.
- Quantos anos você tem, afinal? - 25.
Eu não te daria mais de 20 anos.
- Ei, Hugues, daria mais de 20 anos a ele? - Jamais.
Quero te perguntar uma coisa.
Conhecia bem Ion Belcea, certo?
Claro, estávamos trabalhando juntos.
Precisamente. Em um roteiro,
se minha informação está correta...
De que você está falando?
Algo sobre a Guerra de Independência?
Quem te disse?
Se tem uma idéia que quer guardar para si...
...nunca faça alarde no Café dos Artistas.
Especialmente com colegas de farra.
Não pude evitar.
Sirva-se!
A Guerra da Independência...
Ouvi que está preparando uma grande festa.
Sim, para o 35 º aniversário.
Poderia ser uma idéia interessante,
um filme sobre a guerra...
É uma idéia fantástica, acreditem!
Ninguém antes tentou algo assim.
Quero recriar todas as batalhas, tal como foram,...
com regimentos da cavalaria, brigas com baionetas...
...e o rei liderando o exército sobre o Danúbio...
- Jovem! - Sim?
Uma pergunta: Quem financiaria tudo isso?
Bem... como parece estar interessado,
pensei que faria!
Lembro-me de ter o mesmo entusiasmo
quando eu tinha 20 anos.
Tenho 25 anos.
Talvez seja a hora de crescer um pouco.
Quem tem este roteiro agora?
- Nós. - Quem é "nós"?
A "Sociedade do Teatro Nacional para a Cinematografia. "
Bem, bem...
Vou lhe dizer o por quê.
Posso lhe dar algum dinheiro
se você me mostrar essas páginas.
Traga-as aqui, um dia. Só quero dar uma olhada.
Não seja bobo.
Sei que é sua idéia, gritou pela cidade toda!
Mas nunca poderá tornar real.
Pra mim, essas páginas são meramente informativas.
Vou fazer o filme com ou sem elas.
Tenho notícias pra você. Te arrumei um emprego.
Que emprego?
Um real. Pelo menos é remunerado.
Responsável de figurino.
Pai, eu me pergunto se sou bom nisso.
Quer saber? Posso te dizer. Você não é.
Mas no que você é bom, se me permite?
Espetáculos de circo?
Como encarar as pessoas?
Como conseguir que ainda me chamem ao palco,...
...com um filho envolvido no cinema?
Olha, meu filho.
Fracassou na Escola de Artes Dramáticas:
isso é triste, mas não é nenhuma vergonha.
Há um monte de postos de trabalho decentes por aí.
Você pode vender peixe... limpar as ruas...
Qualquer coisa útil para seus semelhantes,
está bom pra mim.
Mas da próxima vez que eu lhe vir
aproximar-se dessa máquina...
...vou quebrá-la em suas costas!
Guarde minhas palavras!
Passei a vida inteira fazendo meu nome
nesta nobre profissão,...
não vou me tornar um bobo da corte,
na minha idade, por sua causa!
Mestre! Mais uma!
Tony!
Bem-vindo ao clube, Junior! Sente-se.
Deixe-me apresentar-lhe... Sente-se, quer?
...a mais bela Orquídea do Oriente.
Tony, precisamos conversar.
Gaumond quer fazer o nosso filme.
- Maravilhoso. - Mas sem nós!
Pediram para ver o roteiro.
Dizem que vão rodar o filme de qualquer maneira.
Temos que agir rápido e arrumar dinheiro...
- Está me ouvindo? - Claro que sim.
Precisamos de dinheiro. Vamos pedir por aí.
Querida, você tem algum trocado?
Eu gostaria de outra cerveja.
Tony, é sério! Não somos mais sócios?
- Não. - O que quer dizer? Não?
Depois de gastar tanta energia?
Que houve com a sociedade?
Os deuses decidirão.
Estou muito velho pra continuar lutando.
A minha força se foi, minha seiva enfraqueceu...
Bobagem!
...E a minha mente, tão aguda no passado, amaciou.
O tempo que me resta, prefiro gastar em Gunnay.
Quer ficar um pouco em Gunnay também?
O que é Gunnay?
- Ela é Gunnay. Gunnay. Grig. - Encantada.
Está bêbado. Me deixa enjoado.
Você é jovem. Vai passar.
Quer uma notícia? Hoje me demiti.
- Saí do Teatro Nacional. - Por quê?
Porque não quero acabar como Belcea,
escrevendo roteiros para cinema.
- Não posso acreditar nisso! - Certo.
Já que não me deixam interpretar Hamlet.
Você está louco?
O papel está vago. Belcea morreu.
Eu me ofereci e riram na minha cara.
Então pare de me encher com o lixo do cinema.
Melhor dançar com Gunnay.
Gunnay, peça-lhe para dançar.
- Não quero dançar! - Bobagem!
Uma garota te pede para dançar, não pode recusar.
Vão os dois, deixem-me sozinho!
- Quem ele interpreta? - Mecenas, protetor das artes.
Dizem que está organizando
um exército inteiro de gênios fracassados!
...se quiser uma sopa quente, invista em terra...
Vamos dançar ou...
Olá. Meu nome é Grigore Ursache. Sou um artista...
...e eu gostaria de ver o Sr. Leon Negrescu...
Olá...
Olá?
Poderia me trazer um copo de água?
- O quê? - Um copo de água, por favor?
- Se não tiver mais nada pra fazer. - Claro!
Não. Não quero beber. Jogue em mim.
- O quê? - Jogue em mim a água.
Não posso me mover e faz calor.
Não posso fazer isso!
Não tenha medo. Estou acostumada à água fria.
Mas, poderia pegar uma pneumonia...
Você é novo aqui, certo?
Certeza que não quer beber?
Ei, está tapando minha visão!
Há pessoas tentando trabalhar aqui!
Desculpe!
Agora?
Obrigada, você foi um amor.
- O quê? - Almoço.
O dono da casa está?
Claro, tem que nos dar sua bênção.
Então há almoço grátis pra vocês todos os dias?
Enquanto trabalhamos.
E a garota?
Emilia? É uma de nós. Posa por dinheiro.
- Estão com fome? - Sim!
- Fome de alimento? - Não!
- Fome do espírito? - Sim!
Prontos para meditar um pouco sobre sua missão,
antes de encher a pança?
Vejo um novo rosto. Não acho que tive a honra.
Senhor, meu nome é Grigore...
Seu nome não é de interesse
se não há uma obra de arte ligada a ele.
Veio pela sopa? Ouviu falar
que estou dando refeições grátis?
- Não, senhor... - Mentiroso! Veio pela sopa.
Por que outra razão estaria na cozinha?
Vim conhecê-lo.
Fui reprovado na Escola de Artes Dramáticas
e preciso de alguns conselhos.
Um ator dramático! Reprovado, também!
É um escândalo, meus senhores!
O que tem nesse mundo!
O talento é simplesmente jogado no lixo.
Mas diga-me, Mestre...
...não estou muito familiarizado
com o mundo do teatro,...
...estão agora escrevendo papéis para crianças?
Eu acho que sim, senhor...
...e sei de pessoas que vestem as roupas certas!
Quero dizer, pessoas que usam fraldas...
Deve ser uma nova moda!
Quero dizer, como crianças...
São apenas adultos, usando fraldas...
...que deveriam usar togas romanas...
Desculpem a intrusão.
Jovem!
Esta é a principal qualidade
que um artista deve ter para sobreviver:
Ser casca grossa!
Vou te contar uma história real.
Eu tinha seis anos quando os campesinos
atacaram a mansão de meu pai.
Meus pais foram mortos diante dos meus olhos.
Em seguida, foram semeados. Com o arado.
Até plantaram sementes dentro deles.
Infelizmente isto não produziu nenhum cultivo.
Doze anos depois, eu estava em Paris.
Completamente falido.
Andando sozinho numa grande cidade estrangeira.
E neste dia, me encontrei com ele.
Quem?
Um pintor de rua. Arruinado.
Não conseguia vender nada.
Estava à frente de seu tempo?
Ou lhe faltava talento?
Eu não saberia dizer.
Para ser franco, suas telas me pareciam horríveis.
Não importa, o homem me deu duas moedas.
Não me lembro o valor,...
...quantos francos ou centavos ou o que fosse, valiam.
Lembro-me apenas de duas moedas,...
...e que pesaram em minha mão como ouro.
Você não vai acreditar.
Minha fortuna se construiu sobre estas duas moedas.
Como você fez?
Roleta.
Mas isso não é importante.
Teria sido o mesmo se eu as desse aos mendigos.
- Você sabe por quê? - Por quê?
Porque era a mão de Deus,
não a do artista, me dando essas moedas.
Era um sinal. Uma mensagem secreta.
Leon! Quero que as artes e a ciência floresçam!
Leon! Encontre-me homens dignos,...
...prontos para glorificar meu esplendor
em suas obras imortais!
Leon! Você é o braço da minha vontade!
Aqui.
Minha bênção.
Senhor, vim aqui pedir
um pouco mais de duas moedas...
Nesse caso, te decepcionarei.
Nunca dou mais de duas moedas.
Duas moedas é um presente. O resto é investimento.
É exatamente o que vim buscar, um investimento!
Mas o investimento, meu filho, não é dar: é tomar!
Se eu investir em você,
significa que vou extrair tudo seu...
...inclusive as duas moedas!
Investir é recuperar a doação.
Mas todo mundo diz que você é um mecenas...
Eu protejo as artes. Não os artistas.
Está interessado na arte do cinema?
Arte do cinema? Desde quando há arte no cinema?
- Muitas pessoas dizem que há! - Bobagem!
Alguns amigos meus foram a um espetáculo de cinema
e o que me disseram...
Nunca foi a um espetáculo de cinema?
Nem por curiosidade?
As curiosidades são para as feiras de inverno.
Se quero um espetáculo, vou ao teatro.
E "Hamlet"?
"Hamlet", com Divina Sarah?
O que isso tem a ver com cinema?
"Hamlet" no cinema!
Com Divina Sarah, a famosa diva francesa...
Estranho. Tentei vê-la em Paris ano passado,
os ingressos estavam esgotados...
Divina Sarah se mostra no cinema?
Eu posso arranjar ingressos!
Não, não estou livre esta noite...
Eu não disse quando!
É impertinente.
- Desculpe... - Eu gosto disso.
Às vezes, os artistas são um pouco desrespeitosos.
O meu caso. Não consigo evitar!
Consiga para sexta-feira.
Mas não comece a sonhar. É só curiosidade.
Hamlet?
Como escutar as palavras
se é uma peça de teatro fotografada?
Não se ouve. Lê. Legendas.
- O quê? - É... difícil de explicar.
Grig!
Aqui está.
- Viu o projecionista? - Acabei de falar com ele.
É uma negociação difícil, mas por 40 é nosso.
Vamos. Conto com você.
Aqui!
Vou perder esse emprego,
meus filhos vão morrer de fome!
Cale a boca e emende.
Arte de cinema?
O problema é que os ingressos são muito baratos.
Barato quanto?
Mais barato do que "Maxim" por exemplo...
- Barato quanto? - Um leu.
Estou me mostrando em um lugar
onde a entrada é um leu?
É o dobro no inverno, tem que aquecer.
Estou indo pra casa, não me sinto bem...
Espere, nem começou!
Me dará uma má impressão!
Tenho que ir, meu estômago dói.
Tenho que descansar.
- Leve-me para o carro, rápido! - Não vá agora!
Veja alguns rostos familiares!
O filho do ministro da Cultura!
Isto confirma a má opinião que tenho
sobre o pai dele.
Realmente tenho que sair,
não posso respirar! Muitas pessoas...
Estas crianças estão respirando meu ar!
Olha! Está começando!
Deus, por que eu saí de casa?
Este não é o filme. É só para aquecer!
Ela é magnífica... Absolutamente magnífica!
Há algo estranho na Dinamarca.
Deus nos ajude.
Leon, você deve confiar neste jovem!
Farei isso, pai!
Ninguém fez isso antes!
Uma história não revelada diante dos seus olhos!
Vamos mostrar todas as batalhas, como foram,...
...com a cavalaria e as bandeiras tremulando
e os redutos caindo...
...e todos os nossos heróis famosos,
morrendo por seu país...
Desculpe, Mestre.
Não tenho nada contra seu filho,
só que não se apresentou ao trabalho...
Vou trazê-lo. Agora mesmo.
Tive que contratar alguém.
Vou trazê-lo dentro de meia hora.
O que há com esse rapaz?
Parece até que está apaixonado!
Mestre Lancu!
É verdade o que dizem na cidade
que está negociando para um filme?
Meia hora!
Cena 5: O Exército cruza o Danúbio.
Vista geral da batalha.
Mulher! Onde diabos é a Rua dos Mártires?
Em conclusão, meus senhores,...
...este contrato assinala minha posição
como o principal acionista do grupo...
...com 40% dos lucros.
O resto é apenas uma mudança de nome:
A partir de agora funcionaremos como...
..."Sociedade de Artes Cinematográficas Leon Negrescu".
Soa bem, de qualquer maneira.
Como dizem: dai a César o que é de César!
Exatamente.
E agora, meus amigos, brindemos.
Pelo sucesso de nossa empresa.
Champagne francês.
Garanto que até Deus toma um gole de vez em quando.
- À sua saúde! - Para todos nós!
É uma coisa de família!
- Senhor, não me ouviu! - Mestre, que surpresa!
Quem é este senhor?
Este senhor deve ter uma palavra com este senhor.
Pai, não agora!
Estamos falando de um assunto sério aqui.
E acha que não me refiro ao mesmo assunto?
É uma coisa de família!
Mestre, acalme-se, vai passar mal!
Pobre bêbado!
Foi abençoado com um filho ambicioso e talentoso...
...a quem maltrata como um vagabundo.
Veja: você é uma ruína, uma criatura miserável!
Se o seu nome for lembrado após sua morte,...
...será por causa desse rapaz.
E depois desta atuação patética...
...retornemos a nossos assuntos.
Acompanhe este cavalheiro até a saída.
Por favor!
Sabe com quem falou?
- O pai dele. - É verdade.
O famoso Iancu Ursache, o grande comediante,
personagem do Teatro Nacional.
Não o reconheceu?
Maravilha!
Fiquei me perguntando onde eu tinha visto
este homem antes, mas sóbrio...
Pare aqui!
Meus cumprimentos, querido Pache!
Passei para lhe dar algumas novidades.
É possível que se interesse em saber
que meu ambicioso e talentoso filho...
...não precisa de seu trabalho de merda,
pode colocá-lo no rabo,...
...e que meu ambicioso e talentoso filho
tem coisas mais importantes para fazer...
...do que cuidar de suas roupas nojentas!
Saudações, querido Pache!
Cocheiro, Café dos Artistas! Vamos!
Olá, desgraçados! Meu filho não cuida de roupa!
Vocês vão ver!
Vou ficar bêbado! Beijos e abraços!
Os boiardos estão na cidade!
Atenção todo mundo!
Eu quero uma roda grande,
rápida e cheia de alegria...
...porque é a luz do sol, é o momento de paz
e o clima está bom para as colheitas!
Essa é a cena de abertura.
Vamos ver!
- Música! Raoul! - Pronto!
Vamos dançar!
Todos sorriam!
Mais rápido!
Os moradores do povoado dançando...
Vamos mostrar o verdadeiro "momento".
Vamos lá, pessoal!
Vamos garoto da cidade, ninguém pára no "momento"!
Parem! Vamos começar de novo!
Parem todos de dançar!
Senhoras e senhores... Ouçam!
Daremos uma pausa de 5 minutos
para recarregar a câmera...
...e começar tudo de novo!
Pare a música.
Vamos fazer mais uma vez.
Olá.
- Está diferente. Mudou... - Quer dizer a roupa?
Eu não sabia que era... Você sabe, do campo.
Não gosta das moças do campo?
É claro que gosto... Mas eu não sabia.
Agora vivo a maior parte do tempo na cidade,
somente passo férias aqui.
- Eu quero ser uma atriz. - Sério?
Dizem que tenho uma boa voz para cantar.
Você é ator também?
- Posso me juntar? - Claro!
Que senhorita encantadora!
Emilia. Encantada!
Tive uma idéia pra ela.
Algo está faltando em nosso script.
O que poderia ser?
Nosso herói, Penesh... Deveria ter uma namorada...
...que se despeça quando for para a guerra.
Excelente ideia! Mas quem poderia interpretá-la?
Acabei de falar com essa moça...
Idiota! Por que não pensei?
Então está combinado. Te direi o que deve fazer.
Olá, linda!
Raoul interpretará o seu noivo.
Aja como se estivesse apaixonada por ele,
embora não goste.
Mas eu gosto dele.
Cuidado, Junior.
Está tentando matar dois pássaros
com uma pedrada só...
- Viva o mecenas! - E os nossos hóspedes também!
Senhores...
Com licença, por favor.
Eu disse com licença!
Tenho alguns assuntos particulares.
Este homem faz história mesmo quando mija!
Temo que o bufão tenha os dentes grandes...
Há uma espécie de ave
que vive nas costas do crocodilo.
- Os liberais? - Não, é a selva africana.
A ave vive no lombo do crocodilo
...que às vezes, permite se tirar restos de comida...
...entre os dentes.
Para o pássaro é uma festa,
para o crocodilo é uma questão de higiene.
Dessa forma todos estão felizes.
A única preocupação do pássaro
é sair da boca do crocodilo...
...antes que ele sinta necessidade de fechá-la.
Caso contrário,...
...o passarinho terá limpado dos dentes dele
outro passarinho...
Para o bicho, não faz diferença. Entendeu?
Gostaria de saber onde Júnior foi.
- Eu tenho minhas suspeitas. - Mesmo?
Vamos dar uma olhada.
- Pronta? - Ainda não!
Pronta!
Eu estou aqui!
Ótimo! Você não vai pular?
Prefiro terminar meu cigarro primeiro.
Está tão quente. Como agüenta toda essa roupa?
Na cidade estamos acostumados a viver vestidos.
Também estão acostumados a isso?
Realmente acho que você gosta de água fria.
Ficava de bobeira de manhã até a noite.
Mas agora tenho trabalho, pago as minhas aulas.
Aulas?
Sim, sou uma estudante!
Só venho pra casa no verão.
- Estudante... Onde? - No Conservatório.
Música?
Não, arte dramática!
Eu te disse que quero ser atriz.
Grig! Onde você está?
Junior!
Nos encontrarão...
Nunca! Vamos nos esconder.
Não devemos fazer, vão se preocupar.
Mas não tenho tempo de me vestir!
Olha, conheço um lugar não muito longe daqui.
Uma pequena clareira,
vai encontrar caminhando pela costa.
Pegue minha roupa e espere por mim.
- Como chegará? - Nadando, é claro.
Sabe o que? Esqueça as roupas.
Nós não precisamos, né?
Onde você está?
Eu estou aqui.
O que está fazendo aqui?
Estou meditando.
Sente-se perto de mim.
Que noite maravilhosa!
Sim.
Uma noite para fazer amor...
Se quiser.
Um pouco quente, no entanto.
Talvez...
Imagine os milhões e milhões de pequenas criaturas
que vivem nesta lagoa.
Somos cientes disso?
E então vejo no universo...
...o quanto somos insignificantes.
Assustador.
O que você está pensando?
Nas criaturas subaquáticas...
Estou pensando no futuro, rapaz.
Vejo as coisas fabulosas que cruzarão nosso caminho.
Os tempos que vivemos!
Percebe o quanto tudo está mudando?
Todas estas invenções!
Cinema...
Há algo no ar, uma espécie de graça divina.
- Quer um cigarro? - Não.
O século XX será o melhor.
Os anjos olharão por nós...
...um grande povo vai nascer e a paz reinará.
Acredita rapaz? Acredita?
Sim, eu acho...
Logo vamos conquistar o universo.
Não somos criaturas abandonadas
que andam tateando no brejo, certo?
Não, nós não somos.
Não sente, enquanto falamos, que...
...há um olho, aqui em algum lugar,
olhando por nós?
Pare! Por um segundo!
"A GUERRA CONTRA OS TURCOS."
"Um esmagador show cinematográfico. "
Em marcha!
Srta, ligue-me com a redação de "O Tempo". Urgente.
Ouça, Ferefide. Tenho um trabalho pra você.
O que sabe sobre o novo filme da Gaumond?
O que anunciam por toda a cidade,
sobre a guerra contra os turcos...
Eu esperava mais de você.
Agora veja: ainda quer minha ajuda
para se tornar advogado?
Leon, beijaria seus pés!
Então escute bem:
Preciso de algo suculento sobre Gaumond e seu filme.
Que cenas mostram. Quem atua. Que cenário usam.
Quanto mais comprometedor, melhor.
Você tem três horas.
Não, três horas. Isso é tudo.
Estarei esperando sua ligação antes do meio dia.
Pessoal, temos que esperar.
Aqueles que são bons cristãos comecem a orar.
Os outros tomem um pouco de conhaque.
Diz aqui que a sua internação foi paga pela Gaumond...
Sim, os franceses estão pagando!
- Tiveram que fazer! - Somos judeus pobres!
Qual é a responsabilidade da Gaumond?
Como aconteceu o acidente?
- Não pudemos saltar a vala! - Que vala, idiota?
Cavaram uma trincheira
e nos pediram para saltá-la.
Na nossa idade, isso não é moleza.
Cinco anos atrás poderia ter feito!
Era forte como um touro!
Um momento! Que trincheira? O que deveriam fazer?
Combater os turcos para a Gaumond!
Fazer a infantaria, na guerra gloriosa.
Agora também somos mártires da independência!
Interessante...
Muito bem. Fique aí. E me ligue em alguns minutos.
Os pegamos.
Os gananciosos franceses trabalharam
com um teatro de subúrbio que alguns de vocês
podem ter ouvido falar: Jignitza.
- E daí? - Um teatro judaico.
Eu não entendo.
Normal que não entenda, rapaz...
...você é muito ingênuo para entender!
Ligue-me com o chefe de polícia!
Bom dia. Apresento-lhe o coronel Gutza,
chefe de polícia da cidade.
Sou Nutzu Ferefide, jornalista de "O Tempo".
Prazer em conhecê-lo. Sentem-se.
Quer uma bebida?
Não. Não há tempo para formalidades.
Ouvimos dizer que você fez um filme...
Reconstituição de nossa guerra de independência.
- É verdade? - E porque não?
Como sabe, criamos escritórios em toda Europa...
para oferecer produtos específicos em cada mercado.
Posso explicar os detalhes da nossa estratégia...
...mas insisto que aceitem um copo de conhaque.
Não, não. Obrigado. O que quero, Senhor...
- Duffin. Raymond Duffin. - Certo... é ver o filme.
Receio que não é possível.
- Sério? - É uma questão de segurança.
Guardamos o maior segredo de nossos filmes
antes de seu lançamento público.
Tenho certeza de que entende o porquê.
Estamos muito lisonjeados por sua impaciência,...
...mas só precisam esperar mais três dias.
Vou esperar dez minutos, senhor...
Não há estreia pública antes que eu veja o filme.
Entendeu?
É um abuso, senhores.
Não é de qualquer filme que estamos falando.
Está brincando com sentimentos nacionalistas de nosso povo
e temos que nos assegurar
de que não contenha nada ofensivo.
Algumas figuras importantes
desempenharam um papel nesta guerra
e ainda vivem hoje...
...Sua Majestade o Rei, por exemplo.
A verdade é, Sr. Duffin,
que está prestes a tocar... uma corda delicada...
Estamos perdendo tempo. O filme, por favor.
"A GUERRA CONTRA OS TURCOS"
É assim que começa...
Sim, o exército cruzando o Danúbio.
Você acha ofensivo?
Este é o Danúbio para você?
Não podíamos nos dar ao luxo de ir lá,
por isso usamos um rio da região.
Não é a verdadeira guerra, sabe,
é apenas um espetáculo.
Um espetáculo, posso dizer! Um espetáculo!
Com todo o respeito,
não está qualificado para julgar o meu trabalho.
Há algo estranho aqui. Os rostos...
Parecem ter um ar... um pouco...
Semita, certo?
Isso é um absurdo!
Onde você achou esses homens?
Tenho que lembrar... que a lei garante
confidencialidade dos nossos assuntos.
Não tenho que responder a essas perguntas.
Veja: judeus!
Francamente, o exército romeno parece ter um ar judeu!
- É uma falsa impressão. - Falsa impressão uma ova!
Olhe os rostos! É a nossa cavalaria?
Hughes, traga todo o pessoal aqui.
Diga-me, Sr. Duffin:...
...se eu escrevesse um artigo ofensivo
sobre a Revolução Francesa...
O que você diria?
Nós garantimos o direito à opinião pessoal.
Isto é precisamente o que foi a Revolução Francesa!
A liberdade de pensamento.
Senhoras e senhores, quero sua opinião honesta.
Olhe para a tela: essas pessoas parecem judias?
Não. Não, senhor. De jeito nenhum.
Aqui está: liberdade de pensamento.
Está mostrando um maravilhoso
espírito de democracia, Sr. Duffin.
Mas posso saber quem são esses dois personagens
que inspecionam os militares?
Bem!
Um jornalista que não reconhece seu rei
e seu primeiro-ministro!
Foi o que pensei...
Coronel, estes são os irmãos Blumenfeld.
São famosos por fazer rotinas lascivas
em shows de variedades.
Você sabe!
O senhor francês provavelmente pensou
que uma vez estando na tela...
...não poderíamos mais controlá-los!
- Luzes! Já vi o suficiente. - Mas...
Tenente, cumpra com o seu dever!
Não vai me prender, né?
Não você. Apenas o filme.
Tem certeza que não quer que o prendamos?
As habituais 48 horas de intimidação?
Não é necessário.
No entanto, devemos notificar o Palácio...
...que um crime de lesa Majestade foi evitado.
Vou cuidar disso pessoalmente.
E sua contribuição não será esquecida.
Sempre contei com você.
O que devemos fazer com o filme?
Não tenho idéia. Alguma sugestão?
Tenho uma solução simples. Queimar.
Queimar?
Quer dizer...
...que é inflamável?
Pronto, senhor!
Continue!
Burrice! Deveria tê-lo visto primeiro!
Talvez fosse bom...
O filme...
...pega fogo muito facilmente...
Mais fácil que uma tela.
Mais fácil que papel...
Se pode construir uma obra duradoura...
...com um material tão frágil?
Sua Majestade o Rei Carol I da Romênia!
Bom dia, senhores!
Sua Majestade...
Que bom ver você, Leon.
Você está... em boa forma.
Sua Majestade, os membros da...
"Sociedade de Artes Cinematográficas Leon Negrescu"...
...estão muito gratos pela sua benevolência ilustrada.
Encantador... Encantador...
Senhores, soube de sua nobre iniciativa...
...e eu os parabenizo.
É hora dos jovens aprenderem uma coisa ou duas...
...sobre os sacrifícios dos mais velhos.
Conversei com meus conselheiros financeiros e decidi...
oferecer-lhes um pouco de apoio da Fazenda Real.
Não muito, porque o país é pobre.
Tenho uma curiosidade...
Quem interpretará meu papel?
Eu, Senhor.
Você, então...
Fascinante... Fascinante...
Por que não você?
Foi escolhido para interpretar Pasha, Senhor.
Fale mais alto.
Ele interpreta o comandante turco, Senhor.
Osman Pasha.
Osman? Bobagem!
É muito jovem para interpretar Osman.
Parece comigo quando eu tinha 40 anos.
Te vejo em meu papel.
Se me permite...
Sua Majestade é muito generoso
e estou profundamente lisonjeado.
No entanto, penso que é um papel grande demais
para minha humilde capacidade...
Você vai fazer.